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            女兒走不出媽媽的婚姻“魔咒”?

            母親婚姻的觀念和態度,對女兒影響具體化在日常行為的點點滴滴。母親婚姻經歷,讓她對女兒的生活有了另一種期待。而女兒從母親婚姻中吸取了教訓,卻依然不幸福。難道女兒走不出媽媽的婚姻“魔咒”?兩代女人面對婚姻情感中的糾結與困境,哪些是共性的“傳承”,哪些是需要調整和改變的“個性”?

            郝予 國家二級心理咨詢師

            一個女孩的成長,需要在心理上經歷一個對女性身份的認同過程而成長為一個女人,母親自然是女兒成長中的第一認同和模仿對象。不管母親是個怎樣的人,女兒的內心深處無論認同或是抗拒,她的身上一定會找到與母親相像甚至完全相同的部分。就像我們的原生家庭,既是一個人生長發展中愛與力量的源泉,也是形成限制的因素。此非宿命,而是現實。

            那么,若想不重復母親婚姻的傷痛,擁有滿意的婚姻,出路在哪里?

            在一個人的心理發展歷程中,追求未曾滿足的心理需求是我們的共性之一。在物質需求能得到基本滿足的前提下,情感需求的滋養對一個人的安全感、內心充盈感以及自我價值感顯得尤為重要。

            一個人從出生到成年,隨著心理發展的逐步成熟,情感滿足的提供對象也逐漸從依賴父母的唯一性,逐漸過渡到更廣闊的人際關系中,直到找到自己的人生伴侶,建立自己的親密關系,這個獨立的過程才可能完成。

            然而,相當一部分的人們,雖然已經為人妻為人母,從表面形式上似乎獨立了,內心卻停留在某個未成年的年齡段,在關系里不斷尋找童年未能滿足的情感需要,且并未覺察。比如早年缺乏父愛,便期待在丈夫身上尋找被寵愛的感覺,甚至直接找個“大叔”嫁了。當下對“暖男”需求的盛行,亦盡顯女孩內心對母親般溫柔體貼之情的渴求。這種尋求和配對,若二人你情我愿,彼此滿足,自然幸福,就怕在婚姻這個動態發展的關系里,當因孩子出生或某一方開始感到不滿足時,原來的平衡被打破,問題就出現了。

            俗話說,“婚里沒有婚外找”,這不是為婚外情找托詞,而是對婚姻生活缺乏反思和經營學習的必然結果。追求滿足本無過,給我們造成困擾的,往往是追求滿足的對象或途徑錯了位而不自知。

            “小棉襖”的母親就是從女兒身上彌補情感缺憾的典型例子,期待看到女兒“被寵愛”,以滿足自己內心那個期待“被寵愛”的部分自我。這也是將女兒視為自身的一部分,從心理上和女兒未分化的心理表現。

            當這種期待被打破時,多年壓抑的不滿與憤怒像火山一樣噴發,母親“發飆”,母女沖突因此而起,曾“相依為命”的母女關系面臨瓦解,甚至各自受傷。

            生活中,母親的用心良苦往往導致女兒的反感,殊不知,恰是母親苦心背后對自我婚姻的不滿情緒和自我期待的轉移,讓女兒感到被操控和被情感綁架的壓力,反而讓母親這面婚姻的鏡子蒙上了霧霾,讓女兒看不清可以從中學習的部分。

            負責貌美如花的女孩兒,從父母的婚姻中受了刺激,壓抑著對背叛和被遺棄的恐懼,在反向形成的心理防御機制下,選擇了與母親完全相反的模式,走向了另一個極端,成為一個過度注重自我需求和索取的女人,忽略了一個妻子需承擔的責任和應有的付出,差點導致婚姻的破裂。

            我們需要打破一個對婚姻的幻想——一帆風順!

            我們需要認清一個婚姻的現實——經歷風雨,方見彩虹!

            因此,經營婚姻的核心在于學習積極面對婚姻中的不滿意,才能減少重復母親傷痛的可能性。

            古希臘哲學家蘇格拉底曾經說:“未經反省的生活,是不值得活的?!笔紫?,注重關系里收取和付出的相對平衡。我們需要了解自己的需要,并反思這些需要和我們的經歷之間的關系。在尋求自身滿足的同時,也關注并發現對方的需要,反思自己可以為對方付出什么。

            其次,注重溝通的藝術,維護溝通中表達與聆聽的平衡,千萬不要一味抱怨。

            第三,做好自己的角色平衡,學習相處的進退之道。婚姻關系的維持就像跳雙人舞,主導與跟隨,前進與后退,既要盡情發揮,又要隨時調整自己的舞步配合對方,才能跳得和諧、跳得享受。

            第四,保持獨立意識并為之付諸努力。物質和精神上的雙重獨立,支持我們擁有良好的職業和社會身份。在關系中是平等的,有利于維護我們

            的自信和自尊。心理上獨立于原生家庭,學習全然接納我們的父母以及過去經歷中的人和事,面向未來,為自己做選擇,并為自己的選擇負責。

            要做到以上幾點,需要我們學習保持自我覺察,這是一種促進人格成熟的重要能力,是我們終其一生都需要的能力。

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